Chistes

Definición de esposa:
"Esposa es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí, a su
lado, para ayudarle a resolver los grandes problemas que usted no tendría
si fuese soltero."

Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego
de hablar por un rato, uno le pregunta al otro.
-"¿Tú te acuerdas de Manuela, la pelirroja?"
- "Claro que sí. ¿Cómo no me voy a acordar, ¡si yo a
ella le daba por el culo!..."
El otro muy serio responde:
- "Manuela es mi esposa desde hace cinco años..."
El amigo se queda lívido y agrega...
- "Bueno, ahora que yo crecí ya le debo dar por el hombro...

ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR CON UNA TREMENDA BORRACHERA.

UNOS CLIENTES DEL BAR SE DIERON CUENTA DE LO MAL QUE ESTABA Y DECIDIERON LLEVARLO A SU CASA, BUSCARON SU DIRECCIÓN EN LA CARTERA DEL BORRACHO Y SE LO LLEVARON.

PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIE PARA TRATAR DE HACERLE CAMINAR EL BORRACHO SE LES CAÍA.

DEL BAR AL COCHE SE LES CAYO OCHO VECES DÁNDOSE TREMENDOS GOLPES.

POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL BORRACHO , LE AYUDAN SALIR DEL COCHE Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES.

CUANDO TOCAN EL TIMBRE SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y ELLOS LE DICEN: "AQUÍ ESTA SU ESPOSO"

A LO QUE ELLA LES PREGUNTA: "¿Y LA SILLA DE RUEDAS ?"

Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fué entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
"Pero ustedes, ¿nunca han discutido? "

"Nunca", respondió el marido ...

"¿Y cómo es eso?"
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua era como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella bajó y le dijo:TRES
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
"¡Pero estás loca, mujer!, cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!"
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!


ASOMAOPF
(ASOCIACION DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)

El pasado año se celebro un concurso de ordeño de vacas en Sevilla, con participación de granjeros de distintos países, una vez presentados los componentes del jurado y acopladas las distintas vacas en el establo, se da el comienzo a dicho concurso,:
El primero en empezar es el granjero italiano, que coge un cubo y entra en el establo y después de varios minutos de faena, se sale con su cubo y lo entrega a los miembros del jurado, y tras la medición arroja un total de 18 litros,
El segundo concursante, el Ingles, sigue los mismos pasos que el italiano, y acaba su faena con un total de 19 litros,
El tercer concursante el Alemán, consigue ordeñar 20 litros,
A continuación el concursante francés, entrega su cubo con 25 litros,
Todo el mundo aplaudía y cuando los jueces se disponían a darle el galardón de vencedor en el concurso, se oye una voz al fondo muy bravucona, gritando:
¡¡ Ehhhhh que “farto” yo, el “andalú” !!,
En plan fanfarrón se dirige al establo con dos cubos, tras varios minutos de incertidumbre, sale el representante español, del establo pegándole puntapiés a uno de los cubos y depositando el otro con sólo 2 litros.
Después de las consabidas risas, el presidente del jurado le dice:
¿ Pero a usted no le da verguenza, todos los demás concursantes han ordeñado 18, 19, 20 y 25 litros y usted nada mas que DOS?.
NO, NO ME DA VERGUENZA.
¡¡ PERO COMO PILLE AL QUE ME HA CAMBIAO LA VACA POR EL TORO !!.

Viendo que se acercaba un zorro, un pequeño pollito le pidió ayuda a su amiga la vaca. La vaca para ocultarle defecó sobre él para ocultarle. El zorro pasó cerca de la vaca, y el pajarillo que no aguantaba más tiempo sin respirar dijo: ¡ pio ¡, ¡ pio ¡.
Entonces el zorro lo descubrió, lo tomo con sus fauces delicadamente y se lo llevó al río, lo lavó detenidamente y cuando estaba limpio…… se lo comió.
MORALEJA: No todo el que te cubre de mierda es tu enemigo ni todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Y otra cosa más : Cuando estés cubierto de mierda no digas ni …. ¡ pio ¡.

Las cosas que ocurren en el baño

Aquella noche había tenido que asistir a una comida de trabajo en un restaurante. Desgraciadamente, el estómago no lo tenía demasiado bien y hube de ir al baño.

Justo delante de mí, dos mesas más allá, el señor que estaba allí comiendo, sólo, se levantó al mismo tiempo y se dirigió también al baño, justo delante mia. Ni corto ni perezoso, el buen hombre se metió en uno de los dos retretes que había, cerrando la puerta tras de sí. Yo, claro está, me acomodé en el otro, que estaba justo al lado, y también cerré la puerta.

Al poco y ya en medio de la faena, oigo la voz del señor, al otro lado de mi cubículo, y me dice:

-¡Hola!

Sin saber qué decir, me quedo en silencio pensando en la indiscreción y el momento tan inoportuno que había escogido el buen señor, pero lejos de achantarse el hombre vuelve a repetir un poco más alto:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

Un poco irritado por lo violento de la situación, al final opté por contestarle para no parecer maleducado…

-¡Hola!

El tipo siguió con la conversación:

-¿Cómo estás?

Cada vez más asombrado, respondí:

-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el vecino de retrete que sigue preguntando:

-¿Qué estás haciendo?

Joder, pensé, menudo entrometido, y cada vez más mosqueado, le respondí:

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!

Tras lo cual oí al tipo de al lado decir:

-¡Oye, mi vida, te llamo de nuevo más tarde porque tengo a un imbécil en el retrete de al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

MORALEJA: Siempre hay gente que se creen el centro del mundo hasta cuando están en el cuarto de baño…

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...